Най-гадното нещо е да сбъркаш сериозно, но пък един човек не може да е щастлив ако не прави грешки, а грешките са като мъх по дърветата - правиш крачка напред и вече са зад гърба ти, забравил си за тях.

Днес е един прекрасен дъждовно сив ден.

Back to the primitive
Primitivo

ЯЗЪК ЗА БОЯТА!
Графитите на Белград

*Мъдреците си измислят свои мисли, глупците ги разпространяват.
*Белград е светът.
*Задръжте усмивката си - това е стилът на Белград.
*Хей свят, не ни обръщай гръб, не сме педали!
*Колумбе, да ти еба любопитството!
*Гине се - но все някак се живее!
*Смъртта е единственото, което ни е гарантирано,ако междувременно не се случи нещо.
*Нашият въздух има едно предимство - виждаме какво дишаме!
*Направи нещо за отечеството - емигрирай!
*Само дванадесет милиона души имат щастието да живеят в Югославия.Останалите нямат това щастие, но имат всичко останало.
*Всичко е в пълен хаос, само престъпността е организирана.
*Хаос - това е, когато мюсюлманите обясняват на будиститезащо католиците ги защитават от православните.
*Разликата между спина и пенсията е, че със спин може да се живее по-дълго.
*Социализма и ада ги свързва митът за общия казан.
*Отивам до Берлин да пиша графити - а те срутили стената.
*Берлинската стена е разрушена.Остана ни само Берлин.
*Някой друг трябва да плати сметката,ние не сме си поръчвали такъв живот.
*Сексът е прекрасно нещо и на тъмно!
*Доверете се на стената.
*Графитите са афоризми, изоставени на улицата.
*Ебал съм стената, на която нищо не пише.
*Да се боядисват стените на клозетите е все едно да се горят книги.
*Моля ви да не рисувате голи жени по стените.Целият се изпонатроших.
*Винаги ме хващат, когато пиша на стена...
*Да сте прочели напоследък някоя хубава стена?
*Обичай ближния си, но не прекалявай!
*Любовта е вечна, ако междувременно нещо не се случи.
*Тревата не се пасе, а се пуши, говедо!
*Където мине наркоман, трева не расте.
*Умирайте от смях, за да живеете по-дълго!
*Книгата нищо не обещава, но много дава!
*Чух, че Тибетската книга на мъртвите била написана от жив човек.
*Купете си книга, за да бъде само ваша!
*Споменът е забрава, която няма къде да отиде.
*Стихотворенията са затвор за думите,затова не трябва да се пишат, а да се пеят.
*Умните мъже никога не се женят два пъти за една и съща жена!
*Жените дават повече в любовта, но на мъжете тя им струва по-скъпо!
*Приятелката ми е най-големият женкар -обръща се след всяка жена, която погледна.
*Ако не можете да живеете един без друг,оженете се - и ще можете.
*Няма да те забравя никога. Само си върви!
*Всичко хубаво в тебе е дело на моите очи!
*Обичам жените, макар винаги да се чудя как го търпят.
*Луд съм по жените!Иначе не съм луд.
*Бракът е дълго привикване към самотата.
*Разправят ми, че ми изневеряваш и ще ме оставиш.При кого?
*Жените с хубави крака би трябвало да ходят на ръце.
*Храната!Моето любимо ядене!
*Мъжете най-лесно се очароват от пълен сутиен и празна глава.
*Трябва, не трябва - къпя се веднъж месечно.
*Мъжете са като тоалетни - или са посрани, или са заети.
*Средствата за осведомяване са TV и WC,защото във WC четеш вестниците.
*Пари назаем вземайте от песимистите.Те не очакват да им ги върнете.
*Да грешиш е човешко,да стоварваш грешката си на другия - още по-човешко.
*Самотните са храбри.Точно затова са самотни.
*Пешеходецът е човек, който има жена, син тийнейджър и две коли.
*Бях скептичен към християнството, докато не видях, че съм Бог.
*Какво е цивилизацията? Пътят на човека от пещерата до атомното скривалище.
*Причината, поради която много жени на четиридесет годиниболедуват от разни болести, е, че повечето от тях са на петдесет.
*Човешкият ум е ограничен. Глупостта не е.
*Мъжете се делят на ужасно прости и просто ужасни.
*Мога да повдигна слон с една ръка,но къде да намеря слон с една ръка?
*Око за око - паста за зъби.
*Опитът е нещо, което придобиваш, когато вече не ти е нужно.
*Яжте повече фасул!На Съюзната република й е необходим газ!
*Яжте говна - не е възможно милионите мухи да се заблуждават.
*Купонът е успял, ако никой от компаниятане пожелае да те види през следващия месец.
*Няма толкова голям и сложен проблем,от който да не можеш да избягаш.
*Колко е дълга минутата, зависи от това,от коя страна на вратата на тоалетната се намираш.
*Някои оставят нещо след себе си само когато клекнат.
*Къде е Троя? Питайте някой кон.
*Върхът на глупостта е, когато родният ти баща ти обяснява,че си произлязъл от маймуната.
*Козата е единственият женски бозайник, който носи брада.
*Всичко си има край. Само кренвиршът има два края.
*Имах нещастен случай в семейството - роди ми се сестра.
*Като гледам негрите, се питам: а какви ли са им циганите?
*Да грешиш е човешко, но чувството е божествено.
*Не се бесете над река. Ако клонът се пречупи, можете да се удавите.
*Благословен да бъде този,който няма какво да кажеи въпреки това мълчи.
*Върхът на интелигентността е да преписваш на тест за интелигентност.
*Единствено Адам не е имал тъща. По това знаем, че е живял в рая.
*Теория на относителността: един косъм в супата е сравнително много,а един косъм на главата - сравнително малко.
*Stranger in the night.SPIN in the morning.
*Fuck the burger, fuck the pizza, the best is banica!
*Вампир? Това е мъртвец, запазил присъствие на духа.
*КИРИЛИЦА ИЗ НОТ ДЕД!
*В морето от проблеми най-добре се ориентират акулите.
*Не съм хубав, но съм глупав.
*- Джоле е педал!- Не е!- Педал съм, бе!
*
Белоградчанки, не ни изневерявайте с гърци.Ваши араби
*Кастрирам по домовете.Блондинка с метална протеза
*Живея, значи ям.Чревоугодничка
*Продавам булчинска рокля, която носи щастие - обличана е само три пъти.
*Трима могат да запазят тайна, само ако двамата от тях са мъртви.
*Големите победи никога не са извоювани в първата битка.
*Истински глупак - човек, на когото искат искрено мнение и той го дава.
*Лесно е да бъдеш почтен, когато нямаш друг избор.
*Който високо лети, ниско зими.
*Само залитащите мъже си падат по леки жени.
*По-добре тения, отколкото пълна липса на вътрешен живот.
*И слепецът понякога пресича улицата, без някой да го връхлети.
*Светът и без това е пълен с глупаци,които си мислят, че светът е пълен с глупаци.
*Не се опитвай да набиеш каквото и да е в женска глава,след като малко по-долу има по-подходящо място за това.
*Който уцели п..., пропуска всичко останало. Дупето например!
*Не всяка жена, на която вятърът вдига полата, е предизвикателна.И няма нужда да чакаш вятъра, за да се убедиш в това.
*Ще убием Славица, ако не си изправи краката!
*Запазете тази стена, може да ви донесе цветен телевизор.
*Най-умни са онези жени, които мислят, че всичко знаят!
*Глупави са онези мъже, които нищо не знаят.
*Кама сутра - всяка сутрин!Амин! Дай, Боже!
*Леките жени, колкото са по-тежки, толкова по-леки стават.
*Лошите стихотворения съществуват само заради добрите поети,които не искат да ги напишат.
*Жените, които обичат, се различават от онези,които не обичат, по това, че обичат да готвят.
*Някой ден, когато остарееш, когато оная работа бъде само твоя, ще имаш проблем.
*Когато съм гол, най-трудно се обличам.
*Не наливай масло в огъня,поничките не понасят това.
*- Исусе Христе!- Кажи, душо.
*Преди да отвориш вратата, трябва да ти кажа нещо.
*Обичам своята земя. Ще се изпикая на килима.
*Утре сутринта ще се мразим,а сега легни и разкрачи крака.
*Непрекъснато ме следи с кола някакво огромно секс-животно.
*Жените започват да се чукат за пари,когато разберат, че от любов не се живее.
*Женските сълзи не стигат до сърцето.Циците им пречат.
*В сърцето си те нося.Останалите места са заети.
*Обичам слоновете.Това е по-силно от мен.
*Жена, която е решила да закъснее за среща, не си струва да я чакаш.
*Сърбите не тъпчат на мястосамо когато ебат.
*Любовта на жена към децата най-често е насадена от мъжа.
*Жените мазохистки са най-добрите домакини.Те са вързани или за къщата, или за кревата.
*За изпълнение на брачните задължения са нужни двама.Впрочем, винаги съм на разположение, ако потрябва нещо.
*Бъди до мен, когато си отида от теб.
*Уби ме якият шут.Лев Яшин
*Достатъчно съм шарил!Седящият Бик
*Щом една жена навсякъде се чувства у дома си, нека си вземе душ.
*Никога не се чувствам така зле,както когато се чувствам добре.
*Едва с женитбата си жените се превръщат във вещици.
*Да удариш жена не е джентълменско.Да я изчукаш - това е вече друго нещо.
*Непрекъснато повтарям на жените,че са развалини. Някоя може и да ми падне.
*Дупето е като сърцето.Не вижда, но чувства.
*Опитай се сериозно да залъжеш глада и ще умреш.
*Когато спрат да плачат, жените най-често не си спомнят защо са плакали.
*Когато смъртта ти позвъни на вратата,ти се направи на луд и вдигни телефона.
*Оплаквал се Ленин на Сталин:Вдига ми се като сърп, като чук никога.
*Бих изпил росата от твоите устни...След баница винаги ожаднявам.
*Ценя жени, които понасят удари под кръста.
*Толкова много неща имах да ти казвам.Жалко, че си глуха.
*Единствено слепците виждат онова, което го няма.
*Ако смяташ да ме псуваш,трябва да го направиш с усмивка.Гари Купър - Каспаров
*Когато съм на кеф, чукам жената.Когато съм ядосан - майка й.
*Сърбия е сексуален рай - там ебе кой когото стигне.
*С радост ходи сърбинът войник.Дори жена му казва: Върви бе...
*Казват, че е по-лесно да съблечеш жената, отколкото да я облечеш.Мен трудно ще ме съблечеш.
*Имате прекрасни крака...Да се поразходим малко?
*Дупето има железни нерви.Представи си някой да седи цял живот върху тебе.
*Противоположните полове се привличат,еднаквите се отблъскват, освен ако не са педали.
*Не мога да кажа "не" на жена, която казва "да".
*Лежа на верандата с разкрачени крака.Сега поне знам откъде духа вятърът.
*Под пъпа ми расте някакъв цвят.Любовта е отново на мода.
*Не късайте дръжката на ябълката.Представете си, че някой прави същото с вас.
*И морякът не вижда с месеци суша.И какво от това?
*Страхът е като корсет.Изобщо не се отпуска.
*Който заседне в любовта,запазва сърцето си,но съсипва дупето.
*Жените, които имат сърце, нямат гащи.Обратното не ме интересува.
*Дали червеят изпитва удоволствие,като прави онова на ябълката?
*Китайците ядат с пръчици,за да са им свободни ръцете.
*Презервативът пази тебе, а ти си пази дупето.
*Когато ги хванеш за дупето, някои жени ти показват зъбите си, а други - останалото.
*Комин?Имам чувството, че някъде вече съм виждал това.
*Супата е супер!Супер не е супа!
*Обожавам филмите.В тях непрекъснато нещо се случва.
*Винаги, когато си помисля за самоубийство,осъзнавам, че ми липсва смелост.Пистолетът само ще влоши нещата.
*Не понасям жени, които не понасят пиене.
*Когато видиш цъфнало дупе,не си мисли, че е дошла пролетта.
*Винаги води жена със себе си.Никога не знаеш в кой момент ще ти потрябва.
*Досаждай на жените,докато не те оставят на мира.
*От своя пол тя има само рокля.
*Проклета мъгла!Не се вижда дори пръст в окото.
*Не се оставяйте на полета на чувствата.Кой знае дали ще ви върнат някога!
*Бих желал малко по-малко да ме ценят.В такъв случай бих могъл да пийна малко повече.
*Жената повече не ми трябва. Имам си друг!
*Никога не се знае какво идва: преди или след.
*Докато си ми противен, ще знам, че имам добър вкус.
*Достатъчно те носих в сърцето си. Повърви малко!
*Госпожо, обичам дъщеря ви, като че ли е моя.
*Обичам секса, но оная работа ми е по-скъпа.
*Децата, които няма да си спомнят за мене, няма и да се родят.
*Катеричката има хубава опашка. Жалко, че е над дупето й.
*Жените ме обичат много повече,отколкото аз тях. Просто не успявам.
*Хайкукуригу Супата е на масата,ти си в моето сърце,тоалетната хартия - на дъжда.
*Идва лято. Време е да замразим отношенията си.
*Осрах пръта!Сергей Бубка
*Който се смее последен,изглежда не загрява за какво става дума.
*Лошите намерения си остават лоши,дори ако не се осъществят.
*Мразя женените мъже.Могат да чукат всеки ден, а не искат.
*Бракът е за онези, които не могат да живеят от писане.
*Това е хубаво от която и да е твоя страна.
*Откак умря, като че ли потъна в земята.
*Ще се убия! И аз да бъда полезен на някого.
*Сексът е политика на свършения факт.
*Докога ще бъде така, ще се видим!
*Опитвах се да те забравя. Спомняш ли си?
*Под този храст лежи заек и чука.
*Не зная какво търси вече младостта в твоето тяло.
*Най-много обичам да обожавам плеоназма.
*По наше време светът се делеше на добри и лоши хора.Какво е това сега?
*Кръвясали очи на бледо лице - прекрасна комбинация!
*Дебелите всъщност са пълни със себе си.
*Утре няма да бъда тук.Ще бъда извън себе си!
*Можем ли да минем от ви на тебе?
*Кой от нас двамата е противоположният пол?
*Не обичам пуканки.Всъщност изобщо не обичам умалителни.
*По торбичките под очите се познава нощта.
*Чувствам се евентуално!
*Всички сме равни пред тоалетната!
*Жените си крият килограмите и годините.Мъжете - сантиметрите.
*По-добре седем пъти със Снежанка,отколкото един със седемте джуджета.
*Бояджия вкъщи - жена на тапета!
*На днешно време трябва да си перко, за да не изперкаш.
*Кучето е най-добрият приятел на човека,защото кравата не се държи добре вкъщи.
*Ако стоиш достатъчно дълго на едно място,зад теб се образува опашка.
*Какво може да се направи със сто нули?Да се надпишат 50 клозета.
*Най-съкрушителното нещо в живота емайка ви да пръдне на родителска среща.
*Свиква се събрание на белградските девственицив телефонната кабина пред "Политика".
*Всички риби носят яйца, а руските - и хайвер.
*По-рано можех да счупя тояга върху моя.Вече не мога - треперят ми ръцете.
*Сещаш се да си пуснеш писмотосамо когато наблизо няма пощенска кутия.
*Не мога да споделя вашата лудост.
*Австрия - това е Германия извън себе си.
*Колко конски сили е имал Троянският кон?
*Хирурзите носят гумени ръкавици,за да не оставят отпечатъци.
*Ръси глупости. За да се върнеш по следите им.
*Там, където съществува желание, съществува и съпротива.
*Момиче и момче могат да бъдат приятели в два случая:а) когато момичето е по-умно;б) когато момчето е по-глупаво.
*При доенето на мишката най-трудният момент е подлагането на кофата.
*Тъкмо разбереш, че щастието е в тебе - и абортираш.
*Половината момичета в този колеж боледуват от туберкулоза,а другата половина - от полови болести.Затова: спи с онези, които кашлят.
*Толкова е грозен, че позира за плакат в подкрепа на абортите.
*Нимфоманките и за сламка се хващат!
*За хомосексуалиста пълната стая с мъже е шведска маса.
*Пресните вдовици играят шах с черните фигури.
*Не ми пречи, че сънувам на английски,но ме нервират немските титри.
*Любезният мотоциклетист се познава по мушиците между зъбите.
*Сговорни сестри - публичен дом издигат.
*Не ми харесват платната на Рубенс.След пране се свиват.
*Купих си нощно шкафче,но не зная къде да го държа през деня.
*Тъй като икономиката се подобрява,всичко останало се влошава.
*Трите най-хубави неща на света са:питие преди и цигара след!
*За шапка на сиамските близнаци най-добре може да послужи сутиенът.
*Съществуват три вида жени: интелигентни, хубави и мнозинството.
*Вдовицата е жена, чийто мъж не е успял в живота.
*Хладилникът е по-добър от мъжа.Колкото и вино да сложиш в него, няма да запее чалга.
*И ураганът е само вятър, който бърза.
*Сутиенът е най-близкият до жената мъжки род.
*Ако си станала славна заради краката,славата ти ще се шири непрекъснато.
*Върхът на забравянето е, когато връзваш презерватива на възел,за да се сетиш какво искаш.
*Грешка - каза таралежът и слезе от четката за дъски.
*Истинският мъж е като Белград.Победителят му е винаги изправен.
*Трудно е да летиш с орлите, когато работиш с гъски.
*Не серете по ливадите.После някой трябва да пуши тази трева.
*Най-умният мъж още не се е родил,защото най-умната жена използва противозачатъчни.
*Единствените истински грешки са човешките грешки!
*По-лесно е да влезеш в историята,отколкото в автобусите на градския транспорт.
*По-добре сто години богат, отколкото един ден сиромах.
*Който не знае какво му е, нека види къде му еи ако не го намери - това му е!
*Как са могли гъркините със старите гърци?
*Телевизията е фантастична: не само че те заболява главата от нея,но от рекламите веднага разбираш кои хапчета ти помагат против това.
*Не е нужно да ядете варени дървета, за да ви се стегне лайното.
*Крака, които не са съвършени, се скриват зад дълбоко деколте.
*Любов е онова, което баща ми изпитва към чевермето.
*Готвачите най-добре познават вкуса на народа.
*Роден съм вкъщи, но когато мама ме видяла,се наложило да я преместят в болница.
*Времената сега са такива, че семейството се събира само в асансьора.
*Моята сестра - колко дебело звучи това!
*По-добре дванадесет без пет, отколкото нито една след един.
*Бихме могли да храним половината Европаи по-голямата част от Сърбия.
*Бих искал да те позная с вързани очи между хиляди.Какво пипане ще падне!
*Мъжете са животни, които се дресират чрез брак.
*Когато упътването за отваряне на консерватасе намира в самата консерва, знайте,че тя е от Югославия.
*Той беше учител по математика, а тя беше непредсказуема.
*Българите работят само с ЛЕВ.
*Всички искат да отидат на небето, но никой не ще да умре.
*Бийте децата си, когато забележите,че започват да приличат на вас.
*Когато всичко тръгне наопаки, тогава опакото е лице.
*Мастурбацията е за предпочитане - няма нужда първода подарявате цветя на ръката си,а после да й се извинявате.
*Модерна алгебра имаме, когато мъж в четири сутринта вади корен от неизвестна.
*Едно дете не е достатъчно, две са вече много.
*Атомна бомба преди закуска те освобождава от грижата за обяда.
*Не си струва да оставяш бели бъбреци за черни дни.
*Толкова обичам сърбите, че дори са ми родители.
*Да бъдеш покорен, но да властваш над завоевателяе най-голямата женска добродетел.
*Да бъдеш дебел - това е, когато на асансьоравместо вместимост напишат името ти.
*Когато ме няма - ме няма.Когато ме има - по-добре да ме няма.
*Не се отчайвайте, ако Господ ви е обърнал гръб.Може би ходи по малка нужда.
*Положението не е розово,но пък и не всичко е толкова червено.
*Продавам вибратор марка МИЦАМУШИ.
*Трябва да има някой на луната -ето, вижда се, че свети.
*Зелено - колко фундаментално звучи това!
*Когато отида на годишнина от завършване на гимназията,установявам, че съучениците ми са станали толкова дебели и плешиви,че едва ме познават.
*Най-добрият начин да ядосате жена си е да се усмихвате насън.
*Не й вярвай, когато след секс ти каже: беше чудесен!Ако наистина си бил чудесен, щеше да остане без думи.
*Таралежче пада по гръб върху кактуси уплашено пита: Мамо, ти ли си?
*Малолетни са онези, които малко са летували.
*Най-хубавия гръцки профил имат турците.
*Използвайте мозъка си поне толкова често,колкото ципа на панталоните си.
*Правенето на любов без орален секс е безвкусно.
*Пиши го пропаднало.Чети го, както е написано.
*Рядко изпълнявам брачните си задължения.Жена ми го прави много по-често.
*Швейцария е най-голямата страна на света.Само е малко смачкана.
*Колкото по-нависоко сме полетели, толкова по-малки изглеждамена онези, които не са способни да летят.
*Извади ръце от гащите ми! Броя до хиляда!
*Гласуване - това е еснафското право на всеки човек.
*Научете се да разграничавате същественото от несъщественото -например: ако носът ви е в задника, съществено е, ако е вашият нос,а несъществено - ако в вашият задник.
*Когато снобът се хвърля под влака, чака да се зададе спалният вагон.
*Начин да успееш в политиката:намери тълпа, която отива някъде, и застани начело.
*Ако нямате работа, моля, не си я вършете тук.
*Бабите грешат, задето не се раждат след нас.И тогава да ги глезим.
*Не ходя повече на опера.Не понасям някой да крещи насреща ми.
*МОРЯЦИТЕ НАЙ-МНОГО ОБИЧАТ МАРИНА.
*Любовникът ми избяга с най-добрата ми приятелка.Ще полудея без нея.
*Всяко семейство трябва да има по три деца. Ако се случи едното да е гений,другите две трябва да го издържат.
*Търпението е добро нещо. Но то никога не е помогнало на петела да снесе яйце.
*Държавата е като контейнер. Най-отгоре са най-добре...
*По-добре ужасен край, отколкото ужас без край.
*Мъдрите са доволни, когато открият истината.Глупавите - когато открият лъжата.
*Жените не обичат футбола, защото паузите между головете са твърде дълги.
*Тази година няма Великден - намериха тялото.
*Да бъдеш или не -излишното да се зачеркне!
*Първата нощ на бесилото е най-лоша.
*Кутсуз е девойка, която три пъти е забременявала,докато си е връзвала връзките на обувките.
*Работата е удоволствие. Но сега не е време за удоволствия.
*Африка не може да е далече. В нашата фабрика работи един негъри идва на работа с колело.
*Идва зима - купувайте огнестрелно оръжие!
*Човекът е една шибана работа. Особено, ако е жена.
*Онанирането има предимството,че за него не трябва да се обличаш за излизане.
*Колкото повече правя любов - толкова повече ми се вдига революция.Колкото повече вдигам революция - толкова повече ми се прави любов.
*Дали стълбата към небето е пожарникарска?
*Пре/зиме, питаш?Есен.
*Ако не знаеш защо папата след всяко кацане на самолетацелува земята, значи още не си летял с AlItalia.
*Някои мъже са шовинисти, само защото са шушумиги.
*Истинският мъж никога не се обръща подир жена, той е винаги зад нея.
*Не обичам бързата храна,трудно се хваща.
*Мастурбацията е губене на време за чукане.
*Не тъпчете тревата - пушете я!
*Графит от WC: Умоляват се посетителите да не ставатпреди края на представлението.
*Цял живот нямаше късмет, но докато му копаеха гроба, откриха нефт.
*Щом мъжът открил огъня, жената сложила кафето.
*Паметникът не е лошо нещо при условие, че не го гледаш отдолу.
*Вярвай само на онзи, който е склонен да изгубиколкото теб, ако нещата тръгнат зле.
*Не всичко голо е акт. Понякога е натюрморт.
*Кое е това нещо с 22 жълти крака и две крила?Китайски футболен отбор.
*Нищо не е толкова малко, че да не може да се надуе.
*Бих желал един омлет от прасе, удавено в яйца.
*Повтарял съм класа.Класната - много пъти.
*Ако нямаше "дванадесет без пет",никога нищо нямаше да се свърши.
*Продавам семейна гробница. Нанасянето веднага.
*Никога не спори с глупак. Хората може би няма да забележат разликата.
*Как ли се оправят в леглото рок музикантите без усилвател?
*Най-доброто противозачатъчно са недепилираните крака.
*Кражбата на една идея е плагиатство,кражбата на много - изследване.
*По-добре аз, отколкото комарът -поне на сутринта няма да я сърби.
*Блондинките много често работят на черно.
*Най-после намислих как да направя така, че да ми е дълъгдвадесет сантиметра - ще го прегъна наполовина.
*Таман проходиш и проговориши вече ти нареждат да стоиш мирен и да мълчиш.
*Тъкмо устните ни се сляха и тя стисна бедраи ми счупи очилата.
*Изяж сутринта жива жаба и цял ден няма да ти се случи нищо лошо.
*Благодаря ти, Чернобил.И без това не обичах спанак.
*Женските крака опровергават законите на физиката:разширяват се и се свиват независимо от температурата.
*Жените никога няма да бъдат добри шофьори,защото ползват огледалата за гримиране.
*Да се бориш за мир звучи като да се чукаш за девственост.
*Кинг-Конг е предградие на Хонг-Конг.
*Гаменът е тип, който се изпикава до електрически стълби после погрешка се опитва да върне стълба в ципа си.
*Животът на Атландида е чиста утопия.
*Псувня на един дилър: Дреме ми на курса!
*Нещастието никога не идва само.Обикновено е придружено от милицията.
*Малката обява може всичко.
*Ако жена ви побеждава на тенис - сменете спорта.Но ако жена ви побеждава на бокс - сменете жената.
*Когато на глупака не му харесва плочата, той сменя грамофона.Когато на умния човек не му харесва плочата, той сменя глупака.
*Отначало към момичетата се обръщаме с агънце, пиленце...По-късно животните порастват.
*И Тито е бил обущар.
*Ако нямаш спин, имай ме предвид.
*Плача евтино по погребения.
*На някои концерти има такава навалица,че диригентите през цялото време трябва да стоят прави.
*Нютон лъже. Леките падат по-бързо.
*Зестрата е единствената подправка, която ни помагада преглътнем рибата заедно с костите.
*Който учи - ще сполучи,който яде - ще сере.
*Най-шантавото е, когато овцата снесе яйце,от което се излюпи крава с говорен дефект.
*Тито - Партия.На гъза ми трябва хартия.
*Глупакът знае, че две и две е пет, а нервният човек знае,че е четири, но това страшно го нервира.
*По-добре врабче в ръката,отколкото Франкфурт на Майната му.
*Джихад, джихад, четири крака.
*В чуждестранния легион всеки ден си сменят бельото, но помежду си.
*Как да работя с празен стомах и пълни мъди?Изяж мъдите.
*Боже, спаси ни от чума, глад и чалга!
*Сменям живот за употребяван автомобил.
*По-добре да кичиш бор,отколкото да се бориш с кич.
*Какво погребение! Това трябва да се преживее!
*Обичам секса и с радост си спомням за него.
*Каква тайна вечеря е това, след като за нея знае цял свят!
*Жената не може да изневерява на мъжа толкова,колкото той може да се преструва на верен.
*Педали, ебал съм сестрите ви!
*На която и страна да се обърна, дупето ми е винаги отзад.
*Обичам дългите връзки с подвръзки.
*Работата е в наши ръце.Положението е напълно самозадоволително.
*Господ да ти е на бърза помощ!
*Жените съобщават правилата си, едва когато ги нарушиш.
*Английската трева не е най-добрата.Колумбийската е по-добра.
*Жените лъжат мъжете, защото не знаят да играят карти.Мъжете лъжат жените, защото им е омръзнало да лъжат на карти.
*Зарадвайте краката си - измийте ги.
*Шлосерът беше по-добър!
*Гласувам червено, гледам бяло, работя на черно.
*От утре започвам да уча.
*Ако не бях с лош късмет,нямаше и да зная какво е късмет.
*Мислете с главите, а не с телевизиите.
*Доброволно излязохме от вашата история.
*Ваша светлост... Тъмно е!Божко и Чале
*Върнах се вкъщи. В гората.
*Има жени, които твърдят, че всички мъже са еднакви.Не е ли това твърде богат опит?Дон Вито Корлеоне
*Скъсаха ме по математика. Не знаех таблицата за размножение.Самотна
*Да имаш щастие в любовта е голяма работа.Да имаш голяма работа в любовта е истинско щастие.Щастливец
*Който е зрял, по-бързо загнива.
*Където идиотите, там и аз.Идиотка
*Едипе, върни се,всичко ти е простено.Мама
*На Слобо му липсва Принцип. Гаврило
*Вълчо, сгрешил си първите букви.Трябваше да ме изядеш, а не...Бременната Червена шапчица
*Уф, как вони на зеле!Диоген
*Легнах в кревата да наместя кости.Жената на Коста
*Паднах през прозореца, докато гладех пердето.IQ 40
*Обичам, когато ме пълнят с месо.Сарма
*Помнят те само, ако си пръв.Последният мохикан
*В соса съм!Кюфтака
*Защо колите винаги се чупят в мен?Електрически стълб
*За да оздравеете,ще ви дам по три пъти дневно след ядене.Лекарка нимфоманка
*Фирмата ми работи на ръба.Мияч на прозорци
*Вчера посетих прегазения си от валяк приятел в болницата,лежеше в стая 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24 и 25-та.
*Паметта служи само на онзи, който е запомнил.
*Мъжът винаги последен разбира,че жена му не може да готви.
*Ти се напикаваше в кревата,когато аз вече надничах през ключалката.
*Кога се открива ловният сезон за гъски журналистки?
*Аз не я вземам насериозно, а за жена.
*Зад всеки известен мъж стои по една жена, която твърди,че зад всеки известен мъж стои по една жена.
*Ако разбираш, значи е остаряло.
*Знак - рак.Асцендент - тумор.
*Момичетата никога не забравят,когато младежите не се възползват от случая.
*Тичай след онзи, когото не можеш да хванеш,и постоянно ще бъдеш в играта.
*Сменям майка на 45 за две по на 20.
*Леонардо, ако знаеха, какъв ти беше,щяха да разберат защо се усмихвам.Мона Лиза
*Истина е, лъжеха ни!
*I shit the sheriff!Дрисльо
*Самоубийци! Опитайте с бумеранг!
*Лупата само себе си не увеличава.
*Дистанция на времето:вчера - едно, днес - друго.
*Славата удря в главата. Знае къде е най-слабото място.
*По-лесно е да бъдеш верен на другите, отколкото на себе си.
*Веднага се връщам. Елате утре.
*А започна с опипване на пулса...
*Когато всички говорят истината, на никого не вярвам.
*И най-твърдият орех се счупва. Особено със златни зъби.
*Ние, балканците, сме такива чревоугодници,че и вицовете ги предпочитаме пиперливи.
*Вълкът мени козината си наесен и напролет.Човекът - според нуждата.
*Само кралете и рогоносците имат правото да прощават.
*Оптимист - човек, който без динар в джоба поръчва миди,сигурен, че в тях ще намери бисер и така ще плати сметката.
*Светът е твърде голям за нас, пешеходците.
*На мнозина им липсват само пари, за да бъдат почтени.
*Три неща обичам много, но изобщо не ги разбирам:музиката, изобразителното изкуство и жените.
*Обиденият прощава, но този, който обижда - никога.
*На младини жените са любовници на мъжете,на средна възраст - приятелки,а на старини - болногледачки.
*Най-голямата тайна за продължаване на животасе крие в това, той да не се съкращава.
*Ако не успеете първия път, плачете пак!
*Пред закона всички са равни, но законът не стои пред всички.
*Голямата пречка пред щастието е очакването за твърде голямо щастие.
*След като читателите четат между редовете,то и писателите трябва да пишат между редовете.
*От червея на съмнението се излюпва пеперуда.
*По-добре нищо да не притежаваш, отколкото нещо да загубиш.
*Който иска да направи нещо, намира начин,който не иска, намира оправдание.
*Убедиха ме, че съм крив.
*Хората се различават по това, че имат еднакви права.
*Любовта не може да се фотографира. Тя е невидима, нали?
*Който вярва на всеки, ще стигне дотам,че ще смята всеки за мошеник.
*Има неща, за които се разкайваме още преди да ги направим.И въпреки това ги правим.
*Ако римляните бяха принудени да учат латински,никога нямаше да намерят време да завладеят света.
*На кръстопът предимство има онзи, който е по-голям глупак.
*Защо да работим, когато японците вече са го направили?
*Ако ми дадеш 100 марки назаем, ще ти бъда длъжен цял живот.
*Когато пуснете мозъка на паша, очистете обора.
*Защо сгрешеният телефонен номер никога не дава заето?
*Белград има най-хубавите девойки на света. Чест на изключенията.
*Мъже, вие никога не можете да бъдете толкова подли,на колкото глупава мога да се направя аз.
*Най-хубавите си дни прекарах нощем.
*Жените носят високи токчета, за да не се влачи езикът им по земята.
*Винаги ме е гледала като Бог,а след първата брачна нощ започна и да се кръсти.
*Глътнах тиган! Който не вярва, нека ми опипа дръжката.
*Луда съм, защото съм глупава и винаги излизам кретенка.
*Не ставам на бременни. Общо взето са по-млади от мен.
*Французинът става импотентен, когато си прехапе езика.
*Децата са наследствени. Ако родителите ти не са имали деца,няма да ги имаш и ти.
*Левият крак казва на десния: между нас е свършено.
*Търпелив е онзи, който бърше дупето си с конфети.
*Опознай себе си от моя.
*Всяко защо има своето ебал ли съм го.
*Дали улица Омир е сляпа?
*All we need is kinti!

Гадно е някак си.